Форум » Вечнотекущее Сейчас и Бесконечноспокойное Тут » Юмор » Ответить
Юмор
andr: Здравия Всем!!! Вот други с какого возраста начинается познание себя!
КОЛЮНЯ: Бывшим религиозным фанатикам посвещается... http://youtu.be/RopvPNiPiT0
КОЛЮНЯ: Что делают представители разных конфессий, когда едут на одном поезде? Православные - сажают возле входа бабушек, которые так заставляют его авоськами, что невозможно пройти. Католики - коллективно пишут инструкцию о правилах поведения в поезде, хотят донести ее до всех остальных, но не могут пройти, потому что проход заблокирован православными бабушками. Католики-традиционалисты - то же самое, но инструкцию они пишут исключительно на латыни. Греко-католики - убеждают бабушек, что инструкция - чистая формальность, что и сами бабушки давно живут по ней, даже не подозревая об этом. Католики-ирландцы - требуют дописать в инструкцию пункт, запрещающий протестантам проезд в общественном транспорте. Англикане - нервно курят в тамбуре, размышляя, а не выйти ли им на следующей станции? Лютеране - заявляют, что инструкция католиков никуда не годится, пишут другую инструкцию (причем, каждый свою), долго бьют друг другу фейсы, выясняя, чья же инструкция правильная. Не придя к единому мнению, начинают метаться по составу, присоединяясь то к католикам, то к православным. Особо слабонервные уходят курить в тамбур к англиканам. Баптисты - ищут руководство к действию в Библии, не найдя, заявляют, что ехать в поезде - грех, ведь в Библии нет ни единого слова о поездах! Адвентисты - предсказывают, что поезд полетит под откос, называя точное время. Когда этого не происходит, заявляют, что поезд-таки улетел под откос, просто никто этого не заметил. Харизматы - обращаются ко всем через громкую связь, пытаясь что-то объяснить, но из-за жутких помех в эфире их никто не может понять. Старообрядцы - они вообще не в поезде. Они едут позади состава на дрезине. Евреи - не теряя времени, торгуют газетами с последними новостями из соседних вагонов. Кришнаиты - поют песни и танцуют. Свидетели Иеговы - едут в отдельном вагоне и утверждают, что при катастрофе уцелеют люди только из их вагона. Атеисты - утверждают, что нет никакого машиниста, и поезд едет сам! До мусульман еще не доехали - они пока что в засаде на путях: будут брать поезд на абордаж Украинские автокефалисты, на ходу высовываясь из вагона, пытаются красить рельсы в оранжевый цвет, а стёкла в кабине машиниста красят в цвета жовто-блакитного прапора, щоб клятi москалi ничього нi побачiлi. Буддисты рассказывают всем, что поезда нет и никто никуда не едет Сатанисты постоянно пытаются поджечь поезд и столкнуть его с рельс, но у них ничего не выходит. От этого они еще больше злятся. Неоязычники - бегут за поездом, нервно поговаривая: "поезд придумали жиды, а истинные славяне всегда ходят пешком" Сайентологи вербуют адептов среди проводников. И только масоны сидят в кабине машиниста и знают куда на самом деле едет поезд. Спёр с форума НС.
КОЛЮНЯ: Вчера кореш афоризм ляпнул : Хорошая жена- это пиздатый друг
simon: Рума привет. Вот еще юмор в контексте: Ребята работают на складе готовой продукции, и один из них, подготавливая другому, палеты с печением, пометил хорошие, буквой "х", а плохие, второй сорт, буквой "п". Однако, его сменщик, отправил плохое как хорошее и наоборот. Когда они разбирались меж собой, сменщик заявил, первому, что тот, поставил букву "х" т.е "хуевые" на высшем сорте, а "п" - "пиздатые" на втором Прямо таки рыбки Дао
runmag: Ну да и оба правы.
КОЛЮНЯ: Редкие виды выхухолей Бздюхухоль - Трусливая выхухоль, склонная к «метеоризму». Бляхухоль - Выхухоль с беспорядочными половыми связями. Бухухоль - Выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. Впопухоль - Выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. Дохухоль - Богатая, самодостаточная выхухоль. Дыхухоль - Выхухоль, страдающая одышкой. Лихухоль - Лихая выхухоль. Лохухоль - Излишне доверчивая выхухоль. Ляхухоль - Польская разновидность выхухоли. Мосхухоль - Московская разновидность выхухоли. Нахухоль - Агрессивная выхухоль. Нехухоль - Выхухоль, наделённая запретительными полномочиями. Нихухоль - Незаметная, никакая выхухоль, почти и не выхухоль. Нухухоль - Нетерпеливая выхухоль. Опухоль - Жирная выхухоль. Охухоль - Бестолковая выхухоль « без царя в голове». Плохухоль - Плохая, негодная выхухоль. Похухоль - Индифферентная выхухоль. Пыхухоль - Выхухоль, обитающая в конопляных зарослях. Сдохухоль - Мёртвая выхухоль. Трахухоль - Выхухоль, кидающаяся, с явными сексуальными намерениями на всё, что двигается. Тухухоль - Неприятно пахнущая выхухоль. Тыхухоль - Фамильярно настроенная выхухоль. Хохухоль - Украинская разновидность выхухоли. Чмохухоль - Всеми отверженная выхухоль. Яхухоль - Нескромная, хвастливая выхухоль Спёр у Алика.
simon:
КОЛЮНЯ: Точняк Симач! Очень жизненно А с собачим проффесором ну просто класс!
simon:
Rodegast:
runmag: Ну ты залупил...
runmag: Родной, Ты смотрю уже Верховный Херомант Ну да, биля градусы растут как на дрожжах!
simon:
Никто:
simon: Конкретные троицы святых семейств: И абстрактные троицы Единого. *Пифия, Гор и Пифагор Числовед *Гермес, Афродита и Гермофрадит Духодушин *Филос, София и Кетер Лубомудрович *Папа Анархия, Мама стакан портвейна и Арлкаши Хроники *После Орел, в здесь и сейчас его слуги Воладоры и Карлос пролетающий всегда между ними на подареных ему арендатором крыльях намерения, *Volo, Nolo, Malo (хочу, не хочу, предпочитаю) * Ртуть из градусника алхимика, сера из гиенны огненой и соль потеющего над разгадкой лаборанта. * Наблюдаемое говно наблюдательная попа и процесс наблюдения
полная версия страницы